DV夫から逃げたいとき

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「苦しいね、逃げたいね……」
そんな言葉を、何度も心の中でつぶやいていました。

本当に逃げたかった。
この状況から抜け出せたら、どんなに楽だっただろう。
もし自分ひとりのことだったなら――私は、きっと逃げていたと思います。

私を引きとめたのは、「子供の存在」でした。

子供は、かけがえのない宝物。
夫は、正直に言えばもう「他人」だったかもしれません。
でも、子供にとっては「お父さん」なのです。

その存在を、私の手で奪っていいのだろうか――
そう考えると、どうしても逃げ出すことができませんでした。

朝、家の扉を開けて外に出るその瞬間。
ほんの少しだけ「私」が戻ってきたような気がしました。

仕事に向かう時間は、唯一「自由」でいられる時間。
夫の顔を見なくて済む。
声を聞かなくて済む。
責められることも、怯えることもない。
ただ、普通の私として生きられる――その時間だけが、心の支えでした。

でも、そんな気持ちを誰にも言えませんでした。
「逃げたい」なんて言ったら、壊れてしまいそうだった。
誰に話しても、理解してもらえない気がして。

だから私は、笑って、何もないふりをして、
「普通の奥さん」を演じていました。

ここには書けないことも、たくさんあります。
書こうとすると、手が止まってしまうのです。

恥ずかしさや、情けなさ、そして思い出したくない記憶が、私を押しとどめます。

モラハラやDVを受けた経験がある方なら、わかるかもしれません。

加害者は、ずっと冷たいわけではない。
時おり、ふと優しい顔を見せるのです。
まるで、何もなかったかのように。

その一瞬が、私を惑わせる。
「仕方ないのかな」
「今度こそ変わるかもしれない」
「100％嫌いじゃないし……もう少し様子を見ようかな」

これが、抜け出せない理由になってしまうのです。
怖さの中に、一滴の優しさが混じると、人は迷ってしまう。
そして、逃げられなくなる。

「私が我慢すればいい」
「子供のために」
そうやって、私は何度も、何度も、自分の気持ちを押し殺してきました。

子供がいないときの夫は、まるで別人でした。
何を言い出すのか、何をしてくるのか――常に不安で、気を張って過ごしていました。

でも、子供が家にいるときだけは、少しだけ空気がやわらぐ。
夫もまた、子供の前では「父親」であろうとしたのかもしれません。

私も、そんな時間だけは少しだけ心をゆるめることができたのです。

夫が亡くなって、ようやく私は人に話せるようになりました。
「実はね、こんなことがあって……」

そう言うと、友人はこう言いました。
「旦那さん、亡くなってよかったじゃない」

でも、本当にそうでしょうか？

子供にとっては、いい父親だったのです。
私にとっての夫と、子供にとっての父親は、まったく違う存在でした。

夫の死後、私は母子家庭としての生活を始めました。

モラハラもDVもない、平穏な日々。
けれど、子供が成長するにつれて、私は気づきました。

どんなに母親が頑張っても、父親にはなれない。

子供には、「父親らしい関わり」が必要なときがあるのです。
そのたびに私は、自分がどうにもできない現実に直面しました。

もし今、心の中で「逃げたい」と思っている方がいたら――
どうか、自分を責めないでください。

あなたは、逃げてもいい。
無理をしなくていい。

ただひとつだけ――
もし子供がいるなら、「いつでも連絡がとれる手段」だけは、どうか残してあげてください。

母親も父親も、子供にとってはかけがえのない存在です。
どちらの存在も、心の深くに生き続けているのです。

あなたが選ぶ道が、どうか光に包まれたものでありますように。
そして、あなたの心が、いつか穏やかにほどけていきますように。

私も、そう願いながら――。